• özellikle ilişkilerde ve kişilik yapısı oluşumunda çok önem verdiğim noktalardan biridir. doğumla birlikte başlayan kişilik ve karakter oluşumu aşamalarından itibaren atılan adımlar sonrasında bireyin hayatını etkileyen önemli faktörlerden de biridir bağlanma stilleri.

    sağlıklı olan yani güvenli bağlanma diye nitelendirdiğimiz bağlanmada bireylerin ilişkileri pozitif ve en az yıpranma süreci ile ilerler. güvenli bağlanma bebekle anne arasındaki ilişkiye bağlı olarak doğum itibari ile başlar. bebek ile anne arasında güvenli bağlanma dediğimiz yani 'onun duygu ve ihtiyaçlarına verdiği sağlıklı yaklaşım sonucu kurduğu bağ' sürecin olağan ilerlemesini sağlar. burada temel ihtiyaçlar söz konusudur, besleme-güven duygusu gibi.

    saplantılı bağlantı modelinde ise bebek anneden güvenli bağlanma ile ayrılmamıştır. temelde güven duygusu eksik kaldığı ve ihtiyaçları karşılanmadığı için kendinde özgüven eksikliği, olumsuz benlik algısı içindedir.ebeveynleri soğuk,mesafelidir. karşısındaki kişiyi yüceltir, onu daha üstün görür. kendine karşı hep olumsuz ancak karşı tarafa hep olumlu bir bakış açısı sergiler. ilişki bitişlerini kabul etmekte zorlanır.

    kaygılı bağlanma modelinde kişi hem kendine karşı olumsuz hem de karşı tarafa olumsuz tutum sergiler. benlik algıları olumsuzdur. karamsar ve umutsuzdur. acı verici anıları hatırlama eğilimleri yüksektir. kendinin sevilip sevilmeyen biri olup olmadığını sık sık sorgulama ihtiyacı içindedir. karşı tarafa 'muhtaç' gibi davranır.
  • temelde üç bağlanma stili üzerinde durulur, 4. bağlanma stili olan disorganize bağlanma çok görülmediği için adını duymayız. bu bağlanma stilleri güvenli bağlanma (secure attachment) , kaygılı bağlanma (ambivalent attachment), kaçınan bağlanma (avoidant attachment) ve hem kaygılı hem kaçınan bağlanma yani disorganized attachment.

    bu bağlanma stillerinden ilki istenen , olması beklenen bağlanma stilleri iken diğer üçü güvensiz bağlanma stilleridir. çoğunlukla ilk bir yaşta oluşur ve değiştirilmesi zordur. bu bağlanma stilleri romantik ilişkilerde de kendini gösterir. güvenli bağlanan birey ilişki içinde kendini rahatça ifade edebilir, uzun ve yakın bir ilişki kurabilir, ayrıldığında veya terk edildiğinde bununla baş edebilir. kaygılı bağlanan bireyler ilişki iyi giderken bile sürekli aldatılacağından ya da terk edileceğinden korkar, bu korkularını ilişkiye yansıtır, terk edildiğinde büyük tepkiler verir, yapışır. kaçınan bağlanan birey yakın ilişkiler kurmakta zorlanır, ilişkileri yüzeyseldir, duygularını manipüle eder, ilişkide yakınlaştıkça kendini çeker. kendi duygularının farkında olmaz çoğunlukla hep bastırır ya da savunma mekanizmaları kullanır, aldatmaya meyillidir, sürekli birileriyle flört eder, sevgili yedekleyenler en çok bu grupta görülür, bu şekilde kaçınır ondan ona koşar. ayrılık onu pek etkilemiş görünmez, aslında içten içe çok korktuğu için korkularının bilinç düzeyine çıkmaması için böyle davranır.

    ilişki bittikten sonra güvenli bağlanan üzülür, giden kişinin yerine birini koyma gereği duymaz, yasını tutar ve iyileşir. kaygılı bağlanan tekrar bir araya gelmek için her şeyi yapar, olduramayınca hemen yeni birini bulur ve eskisinin yerine koyar, çok çabuk adapte olur çünkü onun asıl korktuğu yalnız kalmaktır. birlikte olduğu kişiye göre şekil alır, özsaygısı düşüktür. kaçınan baglanan ilişki bitmeden birileriyle flört ediyordur zaten, hayatına sürekli yeni birilerini alarak bu durumla baş eder, pesimisttir, güvenmez, sorumluluk almak istemez. kaygılı bağlanan duygularının yani kaygılarının farkındayken kaçınan bağlanan farkında değildir o yüzden bu grubun bağlanma şemasını değiştirmek zordur. psikoterapi gerekir.

    kısa bir video

    edit:video eklendi
  • (bkz: telekinezi) ile
  • şöyle bi stil var mesela
  • keske turkcesi de olsa :(
  • en güzel anlatımı perihan çıragözün youtube kanalında nilüfer devecigil yapmış olup,
    herkesin anlayacağı şekilde anlatmıştır.
    konu başlığı bağlanma modellerimiz ilişkimizi nasıl etkiliyor?
    sonraki ilişkilerinizde işinize yarayabilir.
  • yetişkinlikteki tüm yakın ilişkilerinizi etkileyen temeli çocuk ve ebeveyn arasındaki ilişkiye dayanan insanlarla bağ kurma stili. güvenli, kaygılı ve kaçıngan olarak temelde 3’e ayrılır. ideal olan güveliyken ebeveyn tutumlarına göre kaygılı ya da kaçıngan tarzda bağlanma da gerçekleşebilir. hangisi daha kötü diye çok düşündüm...
    kaygılı kendine kaçıngan başkasına dert olur genelde.

    kötü aşk hikayelerinin suçlu ismi genellikle kaçınganlardır mesela.
  • ilişkileri kaçan kovalanır fikrine indirgeyen bir toplum içinde güvenli bağlanan veya kendini, kusurlarını, hasarlarını anlayıp güvenli bağlanmayı öğrenmeye başlayan ve kendini olduğu gibi seven, yapmacık olmayan, duygularını gizlemeyen, samimi, net olan bireyler için yalnızlık kaçınılmaz.

    düşünüyorum da insanın güvenli bağlanırken de yüzü gülmüyor. yine de hayat devam ediyor. ne diyelim içtenlikle beklediğimiz o mucize gerçekleşir de belki bir gün içten bir sevmeye sevilmeye kavuşuruz. belki bir gün...
  • eğitim bilimleri derslerini konuşturalim: güvenli bağlanma, güvensiz bağlanma, kaçınmalı bağlanma, umarsız bağlanma, sevmeden bağlanma, bağlanmayacaksin körü körüneli bağlanma.
  • bağlanma stilinizi bulmak için pek çok envanter bulunmakta fakat cindy hazan ve philip shaver tarafından hazırlanan şu üç paragraftan; ilişkilerinizdeki duygu ve tavırlarınızı en iyi ifade eden paragrafı seçerek de bağlanma stilinizi öğrenebilirsiniz.

    -başkalarıyla yakınlık kurmaktan, onlara tabi olmaktan ve onların da bana tabi olmasından rahatsızlık duymam. terk edilme ya da birinin benimle fazla yakınlık kurması gibi konularda pek endişelenmem.

    -başkalarıyla yakın olmaktan biraz rahatsızlık duyarım, birine tamamen güvenmek, ona bağlı olmak benim için zordur. herhangi biri çok yakınlaşırsa rahatsız olurum ve sevgililerim kendimi rahat hissettiğimden daha yakın davranmamı ister.

    -başkalarının benim istediğim kadar yakın olmayı tercih etmediğini görürüm. partnerimin beni gerçekten sevip sevmediği veya benimle olmaya devam edip etmeyeceği konusunda sıklıkla endişelenirim. biriyle tam olarak bütünleşmek isterim ve bu istek zaman zaman insanları korkutup uzaklaşır.

    birinci paragraf güvenli bağlanma stilinin ölçütü
    ikinci paragraf kaçıngan bağlanma stilinin ölçütü
    üçüncü paragraf kaygılı bağlanma stilinin ölçütü

    kaygılı veya kaçıngan bağlanma stiline sahip olmak patolojik bir durum değildir. daha az çatışmalı ve mutlu ilişkiler kurmak için kendinizde ve ilişki kurduğunuz kişilerde bilmenizin faydalı olacağı bir durumdur. örneğin; kaygılı bağlanma stiline sahipseniz, kaçıngan bağlanma stiline sahip bireyler sizin için zorlayıcı olabilir. kaçıngan bağlanan tarafın davranışları kaygılarınızı tetikler. bu aşırı derecede harekete geçmiş bağlanma sisteminin adına aşk, tutku deme yanılgısına düşmenize neden olabilir. bunu baştan bilirseniz bu kişileri yolun başında ayrıt ederek uzak durursunuz. kaygılı-kaçıngan eşleşmesi zorlayıcı olabilir yazdım fakat bu eşleşmenin olasılığı oldukça yüksek. çünkü; güvenli bağlananların ilişkileri uzun sürdüğünden ve kaçıngan bağlananlar diğer kaçıngan bağlananları tercih etmediğinden, kaygılı-kaçıngan eşleşmesi olasılığı artar.

    bağlanma stilinizi öğrendiğinizde ihtiyaçlarınızın farkına varır, karşı tarafın bağlanma stilini öğrendiğinizde de bu ihtiyaçların giderilip giderilemeyeceğini öngörebilirsiniz.

    amir levine ve rachel heller tarafından yazılan "bağlanma" kitabında başkalarının bağlanma stillerini çözmede kullanabileceğiniz birtakım ipuçları verilmiş.

    kaçıngan:
    -karışık mesajlar veriyor.
    -bağımsızlığına fazlasıyla değer veriyor.
    -siz(ya da eski partnerlerini) değersizleştiriyor.
    -uzaklaştırma taktikleri uyguluyor -duygusal ve fiziksel.
    -ilişkideki sınırlara vurgu yapıyor.
    -bir ilişkinin nasıl olması gerektiği konusunda gerçeklikten uzak, romantik bir bakış açısı var.
    -güvensiz- partneri tarafından suistimal edileceğinden korkuyor.
    -ilişkiler konusunda katı görüşleri ve taviz vermeyeceği kuralları var.
    -tartışma sırasında uzaklaşması gerekiyor, yoksa "patlıyor."
    -niyetlerini net olarak belirtmiyor.
    -aranızda olup bitenlerden bahsetmekte zorlanıyor.

    güvenli:
    -güvenilir ve istikrarlı.
    -kararları sizinle birlikte alıyor.
    -ilişkilere dair görüşleri esnek.
    -ilişkiyle ilgili konularda iyi iletişim kuruyor.
    -tartışmalarda uzlaşmaya varabiliyor.
    -bağlılık ve bağımlılıktan korkmuyor.
    -ilişkiyi zor bir iş olarak görmüyor.
    -yakınlık, daha fazla yakınlık getiriyor.
    -erkenden aileyle ya da arkadaşlarla tanıştırıyor.
    -hislerini doğallıkla ifade ediyor.
    -oyunlar oynamıyor.

    kaygılı:
    -ilişkide çok fazla yakınlık istiyor.
    -güvensizliklerinden bahsediyor - reddedilmekten korkuyor.
    -ilişki içinde olmadığında mutsuz.
    -ilginizi/dikkatinizi canlı tutmak için oyunlar oynuyor.
    -onu neyin rahatsız ettiğini ifade etmekte zorlanıyor. sizin tahmin etmenizi bekliyor.
    -trip atıyor.
    -ilişkideki bazı şeyleri kişisel algılamamakta zorlanıyor.
    -ilişkinin seviyesini sizin belirlemenizi istiyor.
    -ilişkiyle fazla meşgul.
    -en ufak şeylerin ilişkinizi mahvedeceğinden korkuyor, ilginizi canlı tutmak için çabalaması gerektiğinde inanıyor.
    -aldatacağınızdan şüpheleniyor.

    altın kurallar:
    -yakınlık ve samimiyet arayışında olup olmadığını netleştirin.
    -ilişki konusuyla ne kadar meşgul ve reddedilmeye ne kadar duyarlı olduğunu belirleyin.
    -bir tek belirtiye güvenmeyin, başka işaretler de arayın.
    -etkin iletişim konusundaki tepkilerini değerlendirin.
    -yapmadığı şeylere bakın ve söylemediği şeyleri dinleyin.

    son olarak popüler kişisel gelişim öğütlerine kanarak ilişkilerdeki bağlılığı ve bağımlılığı kötüleyip, duygusal olarak kendine yetmeyi yüceltmeyin. yetmiyoruz çünkü. yakınlığa, bağlılığa, bir olmaya ihtiyaç duyuyoruz.
hesabın var mı? giriş yap