şükela:  tümü | bugün
8358 entry daha
  • bu, sözlükte ve diğer sosyal mecralarda sana yazdığım son sözlerimdir. içeriği sana bu güne kadar yazdıklarımdan bir harman ve biraz da sağdan soldan toparladıklarım. ayrıca bunları okuduğunu da düşünüyorum. illaki denk gelmiştir.

    "gülüşünden ver ömrümden al." demiştim bir vakit. o günün ertesinde de almıştım azıcık. o an orada ömrümden ne kadar verdim bilmiyorum. ama her saniyesine değerdi. bir merakımı da giderdim sayende. gülerken gördüm ya seni, artık cenneti de eskisi kadar merak etmiyorum. hayyam'ın da dediği gibi "her doğan günde bir gün eksilir ömürden.". üzülüyorum ben de geçen zamana. çünkü ölüme her gün biraz daha yaklaşıyorum. avuntum cenneti tekrar görebilme ihtimali (paralel çizgiler sonsuzda birleşir.). yalnız, seni bir daha göremeyeceğimi bilseydim kafamı kaldırıp son bir kez bakar, yüzünün bütün ayrıntılarını kazırdım hafızama.
    evet bir hafta boyunca bunları düşündüm kendi kendime. derken artık dün öğlen oluyor herhalde, uzaktan sesini duydum herkesle vedalaştığın sırada, olduğun yere doğru ilerledim arkandan birisine bir şey sorma bahanesiyle. orada aklımda üç soru vardı. sırtımı mı dönecektim yoksa medenice yaklaşıp mutluluklar mı dileyecektim? ya da bunlar umurunda mıydı? neredeyse saatlerce süren o on saniye içinde karar verip, kafamı çevirip mutluluklar dileyemedim. bu kadar korkak mıydım? yoksa çakmak mı istemedim göz kapaklarıma başkasına ait olan birisinin fotoğrafını? bence ikincisi. hem çözünürlük düşük olursa unutmak da kolaylaşır. ben de buradan söyleyeyim bari: umarım hep mutlu olursun "degk", nam-ı diğer "peri kızı".
  • çevrimiçi oluşunu beşiktaş'ın kalesindeki tehlikeli karambolü izler gibi izliyorum. o sıra yazıyor... kısmını gördüğümde ise kontra atakdan golü atmışcasına havalara uçuyorum.

    bu kadar yeter sana fazla şımarma :)
  • okuduğunu adım gibi biliyorum.

    beni bencilliğin başka bir boyutu ile tanıştırdın. o gözyaşların susturamadığın vicdanının sızıntıları, beni üzdüğün için ağladığını kendin de itiraf ettin. ama sen en çok kendini sevdiğin için ağlaya ağlaya bitirdin bizi. seni kimlerin gaza getirdiğini de biliyorum, 5 yıllık kız arkadaşı başka şehirde iş bulursa bu ilişki biter diyen arkadaşının gazına geldiğini biliyorum. eline koluna sağlık ne diyeyim. elimden gelenin de fazlasını yaptım. içim tertemiz ve berrak şu anda. üzme kendini diyip durdun ya, üzmüyorum ki. ben seni en baştan tanımış oldum. gözümde manevi varlığını yücelttiğim adamın sıradanlığı ile tanıştım böylelikle.

    güven, sevgi ve aşk bu gece bitti. hayatımda aldığım en güzel karardın, hayatımın en büyük hayal kırıklığısın artık.

    artık vicdanınla tamamen baş başasın.
  • inan ki seni ne yormak ne de üzmek istedim şu hayatta.
    gerçekten çok yoruldum koşmaktan.

    nasıl olduğunu görmek istedim sadece.
    seni taciz etmek istemem.

    aylarca seni bekledim. sadece bir konuşma için.
    biliyorum yerden göğe kadar haklı olduğun konular vardı. vicdanım beni rahat bırakmadı.
    ne kadar üzgün olduğumu sana bir türlü anlatamadım. seninle son kez olsun görüşmek istedim.

    sana deliler gibi aşığım, tamam hayırsa hayır. ayrılık da sevdaya dahil.

    benim kırılmadığım, üzülmediğim konular olmadı mı sanıyorsun?

    kabus gibi geçen günlerimde insaniyet namına bir "geçmiş olsun"u beklemiştim senden.
    baban hastayken ben böyle yapmamıştım sana.
    inan kaç defa o hastaneye gittim. sabahtan akşama nöbet tuttum ben bilirim.
    bir şeye ihtiyaçları olsa koşacak adamdım onlar için.
    insanları nasıl silebiliyorsun, çıkartabiliyorsun hayatından anlamıyorum seni gerçekten.
    bu kadar basit olabilir mi?

    bu yaptığın çok yanlış.
    numaranı değiştirmene gerek yok. seni yarın 1 kez arayacağım, konuştun konuştun,
    konuşmadın geçmiş olsun. zaten bir daha aramayacağım.
    ama şunu bilmeni isterim.
    olur da bir gün, bir olgunlukla beni hatırlarsan
    bazı şeyleri nasıl da bozuk para gibi harcamamıza izin verdiğini unutma.
    ve ne zaman istersen yanında olacağımı da unutma, numaran, adresin hiç önemli değil.
    dünyanın bir ucunda da olsan gelir seni kurtarırım.

    en azından ben diyebiliyorum.
    inandığım, sevdiğim şeyler uğruna savaş verdim.
    vicdanım rahat.
    sana karşı haddinden fazla dürüst oldum.
    eğer bu seni kaybettirecek bir şeyse zaten hiç kazanmamışım seni.
    aşk böyle oldu bittiye getirilecek bir şey değil.

    bu kadar pişmiş ve olgunlaşmışken bir başkasıyla olmamayı tercih etmem benim tercihim.
    herşeyi yaptım,
    sen içmiyorsun diye sigarayı bıraktım. (şimdi kendim için bırakmış oldum)
    senin üzerine gül koklamadım.
    her türlü imkanı hazırladım.
    ister çalış, ister çalışma, istersen evde ne yemek ne ütü yap istedim, her şeyi gönlüne göre yaşabileceğin
    bir hayatı sana hazırlamak için yeri geldi sabahlara kadar çalıştım.
    bu imkanı verebilecek şartları hazırladım.

    bunca olan bitene rağmen
    sana karşı dürüst olup
    20 aylık yeğenimin kör olmasından sonra beni aramamanı hiçe sayıp,
    saatlerce kapının önünde liseli ergenler gibi kapının önünde beklediysem

    bunda da bir onur duy, bir karşındaki adamdaki "duruşu" sakin kafayla irdele.
    belli ki ortada büyük bir "iyi niyet var"

    evet hatalıydım. çok üzgünüm ve pişmanım, unutamadığım şeyler olmuştu zamanında
    daha fazla zaman vermeliydim "bize"
    ayrıca, ailesel anlamda da zerre kadar, akılda en ufak bir soru işareti olabilecek bir problem dahi yok.

    beni affetmeni diliyorum.
    seninle olan mutluluğumuzun farkında olamadığım için çok üzgünüm.
    şimdiki bilincimin nerede olduğunu umarım idrak etmişsindir.

    keşke bu konuşmanın daha iyisini yüzyüze yapabilseydik.
    bu kadar nötr yaklaşman kişiliğini yansıtmıyor.
    dilerim ki sen beni ararsın anladığında.

    birlikte geçirmediğimiz zamanlar için vicdan azabı çekebilecek kadar mutluluğu kaçırdığına o kadar eminim ki
    sırf bu yüzden bu kadar ısrar etmiştim.

    seni kendi vicdanınla başbaşa bırakıyorum.

    bunca şeye rağmen halen aynı tavrı sürdürmeni çok büyük bir talihsizlik olarak görüyorum.
    prensesler gibi el üstünde tutulmak varken

    bundan sonrası senin bileceğin iş.

    yeryüzünde kimse seni benim sevdiğim gibi sevmeyecek senem!
    kimse de senin beni sevdiğin gibi...

    vicdanın, iç huzurun nasıl uygun görüyorsa öyle yapmanı dilerim.

    ben öyle yaptım.

    seninle,
    olumlu olumsuz her şeye varım.

    kusura bakma; ne senden önce bir kadına böyle ısrarcı oldum ne de senden sonra ısrarcı olacağım.
    dediğim gibi, uğrunda ısrar edilecek, savaşılacak kıymeti bilinmemiş bir ilişki var
    kayıtsız kalamadım.

    ısrarımı bağışlayın...

    en azından bu yazıya cevap verebilirsin diye düşünüyorum.
    öyle değil mi?
  • (bkz: minikkoooooo)
  • 6 saattir nerdeyse karşılıklı oturuyoruz. bana bak diye yalvarıyorum gözlerimle sen bana katiyen bakmıyorsun. allah belanı versin
  • 4 sene 4 ay 24 gün oldu, sen ilişkimizi bir anlık çaresizlikle skip atalı. iki gözün iki çeşme ağlıyordun bir de bana bunu söylerken; benim de yüreğime inicekti nerdeyse, acaba birşey mi oldu diye... sana aldığım melek figürlü kolyeyi ve sağ parmağındaki yüzüğü verdin... nasıl alabilirdim ki ben onu... düşünmedin. almadım. çok pişman olacağını söyledim, evet dedin hıçkırarak ağlarken; ama hiçbir şey de yapmadın. onun üstüne 4 ay peşinden koştum; ziyan olmasın iki sene boyunca verilmiş olan emekler diye. sen naptın? bu çocuk benim peşimi bırakmıcak diye, alelacele bi çocuk buldun; çocuğa samimi fotonuzu attırdın bana. orda bitti işte bende herşey...

    ben 2 sene acını çektim; ama atlattım artık. adam oldum tattırdığın acı sayesinde. mesela o 2 sene ayrılık acısı boyunca, çocuklar gibi birbirimize twitter'dan laflar da soktuk; yalan yok. artık dönüp bakmıyorum bile... 4 sene önce gözlerim kan kırmızı iken geceleri, biri bana arkana bile bakmıcaksın dese kalpten giderdim heralde; ama zaman taş kalpli yaptı beni o konuda. arada dönüp bakıyorum mecburen; 2 sene boyunca kalbimin bir parçasıydın sonuçta... değerimi anlaman için aldatılmanı, sana yeteri kadar değer verilmemesini istiyorum; ki benim ayrılık kararımızı alırkenki bildiğim, benden daha çok kimsenin sana o kadar değer veremeyecek olması gerçeğini sen de iliklerine kadar hisset; ve anla nasıl bir büyük hata yaptığını.

    aldatmadım. tek hatam üzerine fazla düşmekti; bunalttı seni. kabul. ergendim çünkü. yaş 26 idi. sen de ailenden dolayı depresyondaydın, vs. zor zamanlar geçirdik; kabul... ama 4 ay arkadan koştuğum halde tekrar başlamamamızı engelleyecek hiçbir şey de yapmamıştım.

    kulağıma geldi; ayrılmışsın yine. bulamayacaksın ki... benim seni alıştırdığım o ilgiyi kimse sana vermeyecek maalesef. şuanki kafam olsa ben de vermezdim belki; bilemiyorum belki de verirdim...

    izmir, karşıyaka, bornova bizi konuştu kızım 2 sene; sence başka biri sana onları verebilir mi? bana da senin verdiklerini kimse veremez. iki ikizler burcu insanıyız ve 2 sene sürdürdük. o kadar büyüktü aşkımız... ama ben senden kalan ne varsa karşıyaka sahil kenarında yaktım. belki ben üzülmeyeyim, peşinde koşmayayım diye o fotoyu attırdın bana, ama bendeki seni bitirdin. benim saygım, zamanında sana olan sevgimin boyutlarına, hakikaten saygı duyulcak bir sevgi vardı ortada. ömrüm boyunca da duyacağım; belki de hiç unutmayacağım. ama sen bittin işte. pişman olduğunu biliyorum, seni biliyorum çünkü. o kadar belli ki...

    biliyorum burayı okuyorsun; burda değilsen bile ekşi sözlük dertleşecek insan veritabanı başlığında zaman zaman takıldığını biliyorum. ama işte benim dertleşcek birşeyim kalmadığı için burdayım. içimi dökmüş olayım ben yine de. yazık ettin sadece aslı. (hayatımda ilk defa isminle anıyorum sanırım seni, bilemedim)
  • neden ki bu acele; ölecek değiliz ya hemen. önce bir sarılsaydık uzun uzun; bakışsaydık, ne bileyim...dertleşseydik, anlatsaydık; anlasaydık birbirimizi. bu kadar acele olmasaydı her şey. gamzelerim olduğunu bilmiyorsun, fark etmedin daha mesela. bazen en görülen yerdedir, en güzel çukurlar, ya da kıvrımlar... biliyorsun sen de. bu kadar acele etmek, neden?
  • narsist yönetici,patron,kral,diktatör daha belki bir çok kelime sığar buraya arada aynaya bakın.gerçek bir tedaviye ihtiyacınız var.
  • sabahtan akşama kadar besim tibuk videoları izliyorum eskilerden. ilaç gibi geliyor. size de tavsiye ederim.
16 entry daha