• okul zilini hoparlörün yanına gidip telefona kaydetmek.

    sorunlu edebiyat hocasının dersinde, dersin bitimine 15 dakika kala telefondan zil sesini çalmak. hocanın hiç saate maate bakmadan kitabını defterini alıp çıkması. * çıktıktan 5 dakika sonra sınıfa dönüp çıldırması. olayın benim değil de sıra arkadaşımın üzerine patlaması. hocanın türk filmlerindeki gibi arkadaşımın savunmasını dahi dinlememesi. müdür yardımcısının arkadaşın ailesini çağırmasıyla hayvanlığın son bulması.
  • kapısı sorunlu olan soyunma odasında kapalı kalmak akabinde arkadaşlarla tartışıp, kapıyı kırmaya niyetlenmek ve bu ulvi görev için biçilmiş kaftan olan benim gaza gelmem ve kapıya esnaf tekmesi atmam. kapıya dair hatırladığım tek şey kapının dilinin olmaması, bir sonraki hafta hocanın bana aşağıdaki kapıyı kimin kırdığından haberin varmı diye sorduğunda "yoo hocam birşey mi olmuş kapıya" demem ve hocanın bana, "sorma ya hayvanın teki kapının kilidini kırmış" demesi benim ise "hocam belki kötü niyetle değil zorunluluktan yapmıştır" tepkime ise hocanın "ne zorunluluğu oğlum kapının sadece açılırken içeri çekilmesi lazımdı, direk açmaya çalışınca bazen problem yapıyordu." şeklinde tepki vermesi.

    kalabalık bir grubun gözüne bir kurban kestirmesi, ellerini ayaklarını sıkıca tutup kişinin cinsel organını sıkıp istiklal marşını tersten söyletmesi.*
  • (bkz: mandalinaya votka enjekte etmek)
  • rap, hip hop dinlemek. sarkilari ezberleyip karsilikli soylemek.

    yo! yo! yo! cek dis aut!

    zor bir ergenlik donemi gecirdim.
  • psikolojik sorunları olduğu bilinen bir hocanın dersinde kendisinin bu zaafından faydalanarak, dersin ortasında kendisini halay çekmeye ikna etmek, halay sınıfın içinde sıraların arasında dolanırken halay ekibinin önüne kız kaçıranlar maytaplar atmak bir süre sonra sınıfın duman altı olması.
  • iki hayvanın üçüncü bir hayvanı biri ayaklarından biri omuzlarından tutmak üzere havaya kaldırması, üçüncü hayvanın bir yumruğunu öne doğru uzatıp superman şekli alması suretiyle dersin tam ortasında sınıf kapısının önünden geçmeleri ve dersle çok da alakası olmayan sınıf hayvanlarının kapının üstündeki dar camdan onlara bakıp gülümseyerek geçen bir "superman" görmeleri. tabii ki dersin kaynaması.

    edit: gereksiz "ve" kullanımını ortadan kaldırmak.
  • yaklaşık 30 kişilik sınıf mevcudunun hepsinin defterdeki kağıtlarından kesip biçerek yaptığı konfetilerin hoca sınıfa girdiği an havaya atılması. yeminlen tüm sınıf bembeyaz olmuştu, hoca dahil*. aradan sıyrılan birkaç hayvanın önceden çarptığı tuvalet kağıtları ise göz dolduruyordu. hele bu işi planlayan arkadaşın ekstradan bir kasa fişi getirmesi ve onu nasıl fırlattıysa o fişin camdan çıkıp güvenliğin camını kırması hala muammadır.

    işin hayvanlık kısmı ise hoca basıp gittikten sonra kopan gürültüye gelen hizmetli abinin gözlerindeki o inanamayan bakış. neyseki hayvanlık o noktada bitti ve tüm o pisliği yaptığımız gibi hizmetli abiye bırakmadan sınıfça biz temizledik. şimdi düşünüyorumda yalnız, o zamanki hayvanlıkla sınıfı o halde bıraksak valla bu gün şu saatte içimi çok acıtırdı.
  • normal bir insanin yapmayacagi hareketlerdir.

    hep bir agizdan "tavan dusuyooor!!!" diye bagirip, bina basimiza yikiliyormuscasina siper alip, ogretmeni korkutmak. her dersin ogretmenine bu sakayla korku salmak.
  • --- true story ---

    her seferinde hemen beden eğitimi dersi sonrasındaki dersinde "sınıf ter kokuyor, yanınızda deodorant getirin" şikayetinde bulunan gramer hocasının dersine kızlı erkekli cümbür cemaat - 27 kişi - hacı misi sürerek girmek.

    --- true story ---
  • sürekli mini etek giyen seksi bi matematik öğretmenimiz vardı. onun dersinin öncesinde masanın zaten sallanan ön tahtasını kaldırmıştık. hoca da tabi önü kapalı diye masanın altında açmış bacaklarını oturmuş, çok rahat frikikler vermişti. gül gül gül ölmüştük.
hesabın var mı? giriş yap