müşteri satıcı diyalogları

• yer odtü fizik bölümü fotokopi odası. satıcı da mağlum fotokopici oluyor.
  çizgisiz kagıda ihtiyacım vardı, ben de bana göre çizgisiz kagıt bulmak için en mantıklı yer olan fotokopiciye gitmiştim.
  
  dirtyfrank: 2 tane çizgisiz kagıt istiyorum çok acil.
  fotokopici: biz kağıt satmıyoruz, kantinden al.
  d: ya hocam çok acelem var kantine çıkarsam yetişemem
  f: biz satmıyooruuzz!! fotokopi çekiyoruz sadece,
  d: (allam yaa) tamam o zaman 2 tane boş kağıdı fotokopi çekin, madem bu kadar çekmek istiyorsunuz.
  f: hmm peki
  
  (fotokopi odası yarılır, fotokopici kağıtları hediye eder)
• parmak arası terlik almak için ayakkabıcıya girilir:
  - afedersiniz bacak arası terlik var mı?
  - bacak arası mı?
  - ^*
  
  (bkz: freud sürçmesi)
• kaçak parfüm satıcısı yaklaşır:
  
  -abi parfüm vereyim mi orijinal cio^* var tomi^* var.
  -yok kullanmıyorum saol
  -bayan için de parfümler var abi. kız arkadaşına alırsın.
  -kız arkadaşım da yok
  -parfüm sürünmessen olmaz tabi
  -...
  
  (bkz: hayatin azar azar ayar vermesi)
  (bkz: bir sanattir ayar almak)
• kuyumculuk yapan bir müşteri arar sene 2005 falan.
  
  miyagi san: alo.. efendim
  müşteri: miyagi, ben şimdi mynet okey odasındayım. karşımda oturan adam taş atmıyor ne yapıcaz?
  miyagi san: sende bilgisayarcıyı arayayım dedin yani?
  müşteri: heeee
  miyagi san: abi ben o adamın amuha koyim. nereden bileyim ben neden atmıyor?
  müşteri: ya bırak bilgisayarcı diye geçiniyorsun bir de.
  
  der ve telefonu kapatır. içime oturur son söylediği söz. intikam için bir gün beklenir ve kuyumcu aranır.
  
  müşteri: alo efendim
  miyagi san: alo abi ben miyagi san. sana bir şey soracaktım. hatırlarsan senden annem için taşlı bir yüzük almıştım.
  müşteri: evet hatırladım
  miyagi san: geçenlerde onun taşını düşürmüş annem. acaba nereye düşmüş olabilir.
  müşteri: nerden bileyim. dalga mı geçiyorsun?
  miyagi san: ya bırak abi. bir de kuyumcuyum diye geçiniyorsun.
  
  denir ve telefon kapatılır.
• dürürüdürüürüüdürürrüürüüüü.... ^**
  
  r^*: efendim..
  satıcı kadın: selamün aleyküm, kandiliniz mübarek olsun efendim.
  r: teşekkür ederim, buyrun.
  satıcı kadın: efenim yeni basım bir kuran-ı kerim var. satışını yapıyoruz almak ister misiniz?
  r: hayır istemiyorum.
  satıcı kadın: neden istemiyorsunuz?
  r: çünkü evde var.
  satıcı kadın: ama efendim bu yeni basıldı.
  r: yeni şeyler mi yazdınız?
  satıcı kadın: aman efendim olur mu öyle şey?
  r: eee?
  satıcı kadın: oldu iyi günler
  
  dıııtdıııtttdıtttt...
• şöyle bir laf duymuştum bayan bir levis elemanından da hayata küsmüştüm nasıl ezik bir yaradılışım ben diye:
  - beyefendi bence üstünüzdeki size omurgalı bir duruş verdi..
  
  terliksi hayvan mıyım, amip miyim o ne demek lan "omurgalı duruş"..
• izmir erkeği adana'da bakkala girer; (bkz: gerçek kesit)
  
  - bi de marlboro light rica edebilir miyim?
  - tabii babaaa, ne yalvarıyon..
• baba peb kendine gömlek bakmaktadır. seçer beğenir, pazarlık yapmadan duramaz.
  
  satıcı- indirim yapamayız malesef. ama bizim gömleklerimiz çok kalitelidir. bi kere burdan aldıktan sonra artık başka hiçbiyerden almazsınız.
  baba peb- hmm. anladım. peki sen neden lacoste'dan giyiniyosun?
• müşteri: kiran desai'nin kitaplarını nereden bulabilirim?
  satıcı 1: kimin?
  satıcı 2: lan olum şey işte lan, orhan pamuk'un sevgilisi...
  satıcı 1: hee... şu rafta olması lazım, bi bakın...
  müşteri: eheh sağolun...
  
  ayı kadar edebiyat ödülü alan kadın bir anda sinem kobal'a dönüşüverdi lan oracıkta... oha...
• hadise büfeci bir abimizle trans bir ablamız arasında geçiyor.
  
  trans: bi monte carlo super lights verir misiniz?
  büfeci: ondan yok da blue slims var.
  trans: ay yok kalsın o zaman, çok sert geliyo o.
  büfeci: sert olup da nolcak, iki nefes alcan, atcan. üstüne mi oturucan?
  trans: !$&@! [cevab veremedi]