şükela:  tümü | bugün
  • birden fazla kişiye aşık olabilme hali imiş...
    durum vatan gazetesinin bugünkü magazin sayfasında dilek önder hanımefendi tarafından açıklanmıştır... ne lübnan ne büyükanıt ne de sıcaklar... gündemimizin en önemli maddesidir kendileri... ekşi sözlüğe de hayırlı olmasını temenni ederim...
  • aynı anda birden fazla aleni romantik ilişki yaşama durumu.* buradaki önemli nokta ilişkilerin "aleni" olarak yaşanmasıdır. yani ilişkinin içinde olan herkes * olayın tam olarak farkındadır ve böyle olmasında bir sakınca görmemektedir. kısacası sürekli artan aldatma arzusunun yeni bir boyut** kazanmış halidir.
  • yeni bir aşk tanımı yapabilmemize çanak tutan kavram. zira şu anda "aşk" dediğimiz "mono" olarak bile zor yaşanan duygunun, bir de "poli" yaşanabileceğine inanamıyor insan.

    ama acaba öyle olsaydı nasıl olurdu? çoklu bir şekilde yaşadığımız en kuvvetli sevgi ilişkisi arkadaşlık olduğu için, böyle bir aşkın, daha çok arkadaşlığa benzeyeceği düşünülebilir. çok güvendiğiniz, birlikte eğlendiğiniz, anlamsız hırslardan uzak bir ilişkiniz olan, e tabii aşk diyorsak tabii ki çekici de bulduğunuz bir insanla birliktesiniz. hayat güzel olmaz mıydı? hatta "ille de poli!" diyenler için daha da güzel, onlarda insan sayısı da fazla. yalnız bir problem var. böyle bir amor, aşktan biraz daha az bir tutkuya sahip olacaktır büyük olasılıkla. bu da yaşanılan mutluluğu azaltacaktır elbette.

    ama bu azalan mutlulukla birlikte, bazen yaşadığınız mutluluğu bile anlayamamanızı sağlayan gerginlik de azalsa, o aşkı kaybetmenize sebep olabilecek kaybetme korkusu da azalsa, yaşamayanın bilmeyeceği, yaşayanın anlatamayacağı aşk acısı da azalsa...

    acaba bu azalan sıkıntı ve acılar, azalan mutluluğu dengeleyebilir mi?

    bu soruya duygulardan bağımsız bir şekilde karşılık vermek zor. bir aşkın hemen öncesi bir dönemde, aşkın yarattığı mutluluğa yoğun bir özlem vardır. bu sorunun cevabı değil, "acaba bu mutluluğu yeniden yaşayabilir miyim?" ya da "o bana bu mutluğu yaşatabilir mi?" gibi sorular daha önemli olacaktır, insan bu dengeyi hiç önemsemeyebilir. aşkın içinde, mutluluk egemendir, kaybedilmek istenmez, böyle bir soru nerdeyse hiç düşünülmeden "elbetteki aşk yaşamaya değer" diye cevaplanabilir. aşk acısı dönemindekilere kesinlikle allahtan rahmet dilerim. kendi yaşadığım dönem için söylüyorum, "bu acı gitsin de, yanında da ne giderse gitsin" cevabı hiç şaşırtıcı olmaz.

    peki bu karşılıklar aslında duygularımızı anlattığımız cevaplar değil midir? yeni bir aşk tanımı gibi temelde fikirleri ilgilendiren bir alandan, tümüyle duygularımıza geçiş yapmış olmuyor muyuz? bu geçişe sebep olan acaba aşkın içindeki tutkunun yarattığı kafa karışıklığı ve mantıksız düşünme hali midir? eğer öyleyse poliamori'nin amor'u, tutkuyu azalttığı ölçüde, bu anlamsız kafa karışıklılığını da engelleyebilir mi? yoksa aşk yapısı gereği, duygular olmadan üzerinde fikir yürütemeyeceğimiz bir alan mıdır?

    bir de bu kadar çok soru aşkı tam olarak anlayamadığımı gösteriyorsa, üstüne bir de çoklusunu tanımlamaya çalışmak doğru mudur?
  • birtakım değerleri varmış ve şöyleymiş:

    values within polyamory

    * fidelity and loyalty: many polyamorists define fidelity as being faithful to the promises and agreements they have made, rather than in terms of per se sexual exclusivity. having a secret sexual relationship which violated one's negotiated agreements would be seen as lacking fidelity. polyamorists generally base definitions of commitment on considerations other than sexual exclusivity, e.g. "trust and honesty" or "growing old together".[21]
    * trust, honesty, dignity and respect: most polyamorists emphasize respect, trust and honesty for all partners.[22][23] a partner's partners should be accepted as part of that person's life rather than merely tolerated, and a relationship that requires deception, or where partners are not allowed to express their individual lives, is often seen as a poor model.
    * mutual support: this requires that each partner will support, and not undermine, the other, and will not deliberately use a secondary relationship to harm another party or relationship.
    * communication and negotiation: because there is no "standard model" for polyamorous relationships, and reliance upon common expectations may not be realistic, polyamorists often advocate explicitly deciding the ground rules of their relationships with all concerned, and often emphasize that this should be an ongoing process of communication and respect. polyamorists usually take a pragmatic approach to their relationships; they accept that sometimes they and their partners will make mistakes and fail to live up to these ideals, and that communication is important for repairing any breaches.[22][23]
    * non-possessiveness: polyamorists believe that restrictions on other deep relationships are not for the best, as they tend to replace trust with a framework of ownership and control. they tend to see their partner's partners in terms of the gain to their partner's life rather than the threat to their own (see compersion). poly relationships do vary and some can be possessive or provide for the primary partner's veto or approval, whilst others are asymmetrical—possessive one way, but not the other.
  • open relationship kavramıyla pek çok ortak noktası bulunan şey. ancak open relationship'teki olay genelde bir kişiyle tek bir ilişki varken başkalarıyla cinsel, romantik veya flörtsel bazda kısa süreli ilişkilere ses çıkarılmaması anladığım kadarıyla.

    polyamory'de ise bir ilişki halkası var ve bu halka içindeki ilişki veya ilişkilerdeki herkesin birbirini tanıması ve ilişki halkasındaki yerini kabul etmesi lazım. bir kişi halkadaki diğer kişinin ilişki içerisindeki yerini kabul edemiyorsa o iki kişiden biri halkadan ayrılmalı mesela.

    farkı küçük örneklerle anlatmak gerekirse: kız ve erkek bir open relationship yaşıyorlarsa kızın takıldığı (çok ciddi olmayan ilişki yaşadığı) diğer çocukları (a, b, c olsun bunlar) erkek tanımak veya sevmek zorunda değildir; erkeğin takıldığı kızları da (g, h, j olsun bunlar da) kızın tanıması veya sevmesi gerekmez.

    ancak polyamory söz konusu olduğunda kız, erkek ve a,b,c,g,h,j kişilerinin hepsi; ve eğer a,b,c,g,h,j kişilerinin de başka erkek/kız arkadaşları varsa onlar da, aynı ilişkinin içerisine dahil oluyor. bu kişilerin hepsi de birbirini minimal düzeyde de olsa sevmek zorunda oluyor, yoksa topluluk içerisindeki kişiler arasında gerginlik doğuyor ve ilişki ağı kopuyor falan (tecrübe ettiğimden değil tabii; idealimdeki ve genelde anlatılan poliamorik ilişki ağını baz alarak bütün bunlar).
  • (bkz: açık ilişki/@aphrael)

    uzun süre kadar diğer insanlar gibi hissedemesem de tek eşli "normal" ilişkiler yürütmeyi denedim. ama kısıtlamalar o kadar anlamsız geliyordu ki... yani "pazar günleri mavi renk giymeni istemiyorum." "ha??" düzeyinde anlamsız geliyordu.
    dolayısıyla da aldatmasam bile ilişkiye saygımı ve motivasyonumu kaybediyordum. bir aşamada insanlarla monogam ilişkilere girmeyi de one night standleri de (ki aynı döneme gelmesi bence çok ironiktir) bıraktım. friends with benefits çok tatmin edici ve mutluluk verici olsa da şöyle güzel bi açık ilişki fırsatı olsa hayır demezdim. ama deneyimlerim şansımın pek yüksek olmadığını söylüyordu. bildiğin yalnızlığın anlaşıldığı anlar themeli bi hayatım vardı ve öyle de devam edeceği hissiyatına sahiptim.

    sonra çok uzun yıllardır açık ilişkiler ve hatta açık evlilikler yürüten insanları fark ettim. bu da eşcinsellik gibi bir tarafa sahip, öyle değilseniz ya da o ortama bi şekilde girmiyorsanız varlıklarını fark etmeden bi ömür geçirebilirsiniz. çünkü ortalama, hoşgörüsüz, milletinin sikinin kukusunun bekçiliğini yapan o kadar çok dalkavuk var ki, bunu toplum içinde açık açık söylememek hayatlarını daha huzurlu kılıyor.

    ütopik olduğu gerekçesiyle polyamoryyi veya açık ilişkiyi reddetmek en hafif durumda tecrübesizlik ve denk gelmemişlikten, en ağır haliyle de korkaklık ve özgüven eksikliğinden.

    ben bir polyamoristim, bu cinsel organlarıma sahip çıkamadığım, cinsel bağımlılığım* olduğu için ya da aç gözlü olduğum için değil, bence bir sakıncası olmadığı için. diğer insanlar gibi hiçbir zaman hissetmedim ve ciddi bir bölümünün de aslında monogam olmadıkları halde çoğunluğa uymak için fake attıklarına inanıyorum.

    "kızım yap ama söyleme" lafını o kadar çok duydum ki...
    neden?
    yalan söylemekten hoşlanan bir insan değilim. hele hele hayatımdaki en değerli kişilere söylenmiş değil yalan, en ufak bir bilgi çarpıtması bile büyük bir vicdan azabı hissettirir.
    benim ben olamayacağım bi ilişkide işim ne? beni sevmeyen bir insanla neden vakit kaybedeyim?
  • bildiğin maymun iştahlılık, ne gerek var böyle çetrefilli isimlere.
  • berlin’den çok aşklı bir örnek:
    franziska, hinnerk ve dave ile birlikte yasiyor. bir gün birinde, ertesi gün ötekinde yatiyor. üclü, yasam tarzina „polyamory“ diyor. „iliskilerden biri koparsa dünya basimiza yikilir“ demekten de cekinmiyor.
    http://bilder.bild.de/…property=bild,height=349.jpg

    ortak dört cocuklari var: sophie (5), frédéric (3), johanna (2), emil ise henüz bebek.
    http://bilder.bild.de/…property=bild,height=349.jpg
  • polyamory birden fazla yakın ilişki kurulan partnerin varlığına ve bu durumun diğer partnerlerin bilgi ve rızası ile gerçekleştiğine, işaret eder.

    örn: mehmet (m), nihal (f) ile yakın bir ilişki içindedir ve aynı zamanda zuhal (f) ile de yakın bir ilişki içindedir. üçünün de bu durumdan haberi vardır ve durumdan memnundurlar.

    örn: muharrem (m), murtaza (m) ile yakın bir ilişki içindedir ve aynı zamanda selen (f) ile de yakın bir ilişki içindedir. üçünün de bu durumdan haberi vardır ve durumdan memnundurlar.

    örn: dilem (f), recep (m) ile yakın bir ilişki içindedir ve aynı zamanda eda (f) ile de yakın bir ilişki içindedir. üçünün de bu durumdan haberi vardır ve durumdan memnundurlar.

    örn: furkan (m), tuncay (m) ile yakın bir ilişki içindedir ve aynı zamanda birkan (m) ile de yakın bir ilişki içindedir. üçünün de bu durumdan haberi vardır ve durumdan memnundurlar.

    örn: binali, (m), recai (m) ile yakın bir ilişki içindedir ve aynı zamanda elif (f) ile de yakın bir ilişki içindedir. üçünün de bu durumdan haberi vardır ve durumdan memnundurlar.

    (f) - dişi, (m) - eril tanımlaması için kullanılmıştır.

    bazılarınızın gözleri yuvalarından fırladı evet belki ama, polyamory straight (düz) olmak zorunda değil, 3 kişiyle olmak zorunda da değil (sabahın 8'inde ne ben daha fazlasına kasayım ne sen daha çok combo'ya maruz kal) üst limiti kişilerin dileği veya tercihine kalmış bir durumdur, yine aynı kişilerin tercihlerine bağlı olarak f ve m'nin herhangi bir kombinasyonu şeklinde de olabilir, olmaya dabilir.

    polyamory, polygamy'den evlilik veya ilişkiye dair benzer bir yasal veya yazılı güvencenin olmaması durumuyla farklılık gösterir. polygamy durumunda çok sayıdaki eşlerin hepsi teorik olarak evliliğin getirdiği hak ve sorumlulukları paylaşıyor olacaklarken, polyamory'de böyle bir resmiyet durumu yoktur. ayrıca polygamy, içinde bulunduğu toplum ve ülkenin kanunlarına göre homosexual veya bisexual polygamy olamayabilirken, polyamory'de yine bir resmiyet durumu söz konusu olmadığından ötürü böyle bir kısıtlama yoktur.