şükela:  tümü | bugün
  • durex markalı olanın radyoda duyduğum bir reklamı şöyle bir şeydi;
    "rakip markaları kullananların babalar günü kutlu olsun"
  • yıllardır bu plastik dandik nesne üzerinden geyik çevirdiniz. yok büyüğüydü en büyüğüydü diye fıkralar anlattınız. altı yıldır prezervatif satarım eczanemde. bu bokun büyüğü küçüğü yok. zaten o kadar esnek ki 10 cm'lik çüke de 40 cm'lik kamaşullaha da aynı prezervatifi kullanabilirsiniz. hatta şöyle diyelim youtube'ta hala duruyorsa malın önde gideni bir elemanın, prezervatifi kafasına geçirip şişirip patlattığı bir video da var.

    kısaca sen penis boyutu esprisi yapasın diye sırf büyük boyunu çıkarsalar bunun ancak o zaman büyüğü olur. ama kimse espri olsun diye çıkarmıyor işte böyle ürünler.

    not: eczaneden prezervatif alırken utanıp sıkılmayın. sizin cinsel hayatınız zerre sikimizde değil.

    mesajlar üstüne edit: gebelik testi alanın parmağına da bakmıyoruz efendim. lubrikant isteyeni de ayıplamıyoruz. aramızda yapanlar var evet. ama şahsen cinsel hayatınız hala sikimde değil.
  • kendinimi bisey zannedip,en büyük boyunu alıp da , hayalarıma kadar geçirdiğim plastik yağlı balon
  • pek sevimsiz bi meret bu prezervatif.

    yahu bu gereksiz bir kere hissi öldürüyor. sevişmenin doğasını aykırı eti hissetmemek. gerçi et ete değecekle sevişmek de birlikte pek kullanılmıyormuş, yazınca farkettim. öğrenmiş olduk. öhm. yahu bu siktiğimin zıkkımını alması dert, takması dert, mukayyet olması dert, çıkarması dert, dert oğlu dert. markete, eczaneye gidicen de, kasiyerin ezici bakışlarını ekarte edicen de, alıcan da, gelicen de, iyi muhafaza edicen de, düzgün takıcan da, ohoo. sikerler. bunu yapacağıma doğan çoçuğa don seçerim amına koyim. zaten ben muhtelif yerlerde fakbadisi olan bir çılgın, bir marjinal de olmadığımdan hastalıkla mastalıkla ne alakam olur?

    onun haricinde çok rezil hadiselere de sebep oluyor lanet. bak başıma gelen bi tane anlatayım;

    öğrenci evi, tam kadro mezun oluyoruz okuldan. aileler geldi mezuniyet için. evde çocuklar büyüdü de mezun oluyorlar, mürüvvetlerini görürüz inşallahlar filan havada uçuşuyor. karşılıklı hoşbeşten sonra babam, ev arkadaşlarımın da babalarını da peşine takarak bir yerelere çıktılar. annem salmadı beni dışarı(:(). az gel ana oğul konuşalım dedi, odama geçtik, 3 5 havadan sudan konuştuk. bi ara oturdum bilgisayarda bi şeyler kurcalıyorum. annem de sıkıldı o esnada, kendini temizliğe vurdu. direk liseye döndüm amına koyim. ben bilgisayardayım, annem ayaklarını kaldır diyor, ne anlıyorsun şu oyundan diyor, yine mi yazıların oyunu diyor ama temizlikten geri kalmıyor. lan sonra dolabımı temizlerken kendini bi geri attı, anlamadım ben ne oldu, seslendi;

    -selçuk.
    +efendim anne?
    -oğlum şurda özel eşyan var, alır mısın ordan?

    allah allah. ne özel eşyası lan? ne özel eşyam olabilir benim? valide çağırınca tıpış tıpış ilerledim tabii. ben dolaba giderken valide hanım çoktan kendini yatak yorgan tozu almaya kanalize etmişti. lan dolabı bi iki kurcaladım ki gördüm özel eşyamı, prezervatif kutusu. ne zaman tıktıysam tıkmışım donun atletin altına, valide hanımın radarından kaçmamış. yemin ediyorum kulaklarımdan aşağıya ter boşaldı, içe doğru sıçtım. direk savunmaya geçtim;

    -anne sandığın gibi değil.
    +allah allah, bak sen.
    -şimdi geçen arkadaşlarla merak ettik. işte almışmışız demek ki. işte yani, öyle. kısmet zaten bu işler. yarın ne olacağımız belli mi?
    +meraklandın da aldın yani?
    -evet anne, yoksa ne yapayım ben bunu, ne işim olur?
    +güzel oğlum, 2 tane kalmış pakette? bi tanesini açınca anlamadın demek ki ne olduğunu.
    -eoo, şimdi, ee, o gün uykusuzmuşsam demek ki.
    +oğlum sülalede salak da yok ama kime çektin sen?
    -anne, salak malak diyorsun bak çok darılıyorum.

    annem tebessüm etti, temizliğe döndü. allah'ım babama filan söylerse hadi onu geçtim kardeşlerime söylerse ömr-ü billah taşak geçer şerefsizler benle. acayip gergin haldeyim. bi iki baktım ki valide hanım oralı değil, rahatladım. ana yüreği, dayanamaz, unutmuştur bile derken seslendi;

    -aferin ama, en azından korunmayı akıl etmişsin.

    allah düşmanımın başına vermesin. ki benim düşmanım yok. olaydı iyiydi, gerilim aksiyon olurdu ama yok.
  • soyle bir hizmetim olsun:

    prezervatif kullanirken --
    - her seyden once prezervatifin son kullanma tarihini kontrol edin, gecmisse kullanmayin; mikrop kaparsiniz.
    - prezervatifin ambalajini acmadan once parmaklarinizin ucuya hafifce sikin. ambalajin biraz siskince olmasi lazim, degilse bir yerinden delinmis/yirtilmistir; kullanmayin.
    - prezervatifi ambalajindan cikardiktan sonra hemen bir inceleyin katlarini acmadan, gorunurde yirtik/delik varsa tabii ki kullanmayin.
    - mumkunse prezervatifin icine 1-2 damla kayganlastirici koyun.
    - bir elinizle prezervatifin ucunu tutup penisin ucuna yerlestirin, diger elinizle asagi dogru katlarini acarak takin. prezervatifin ucunda (tepesinde) 1-2 santimlik bir kismin bos kalmasi lazim spermi toplamak icin.
    - varsa taktiktan sonra ustune kayganlastirici surun.

    *prezervatifi, kivrimlari disa gelecek sekilde takmaniz lazim, tersine takmaya calismayin.
    *prezervatifin kivrimlarini acip ondan sonra penise gecirmeye kalkismayin.
    *iki tane prezervatifi ust uste takmak, ikisinin de yirtilma riskini artirir; yapmayin.

    bir de, korunmasiz seks olmaz; adami deli etmeyin. hicbir dogum kontrol yontemi yuzde yuz guvenli degildir, cinsel yolla bulasan hastaliklara karsi prezervatif kullanirken yaninda bir dogum kontrol yontemi daha kullanin (dogum kontrol hapi, rahim ici aleti gibi).

    bazi cinsel yolla bulasan hastaliklar sadece cinsel organlar yoluyla degil agiz/cilt yoluyla da bulasabilir. oral seks yaparken prezervatif kullanmayi istemek ayip degil.

    cinsel partnerinizden cinsel yolla bulasan hastalik tahlili istemek de ayip degil. hasta hasta ustune oksuren arkadasina kizip da buna laf etmek biraz okuzluk oluyor.

    ertesi gun hapi bir suru yan etkisi olan bir ilac; almak zorunda kalinca o korunmasiz iliski burnunuzdan fitil fitil gelir. mecbur kalmadikca almayin; prezervatife bir alternatif olarak gormeyin o ilaci.

    erken cekilme yontemi sizi cinsel yolla bulasan hastaliklardan korumayacagi gibi, kimsenin goze almak istemeyecegi kadar da buyuk bir hamilelik riski tasir; yapmayin etmeyin.

    son olarak, size dur diyen insanla sevismeye devam etmeye calismanin adi tecavuzdur. sarhos birisi cinsel iliskiye riza gosteremez, birini icirip icirip "yataga atmak"in adi da tecavuzdur.

    arz ederim.
  • carrefour expres'lerden birinde, bunların durex elite modelini bulmaya çalışıyorum. sağa bak, sola bak bulamadım, et reyonundaki kasap amcaya sordum, kasanın orada olması lazım dedi. kasanın o tarafa doğru yavaşça süzüldüm, o da ne? kasiyer olarak türbanlı bir kızcağız durmakta. almış olduğum meyve suyu, votka ve sigarayı tezgaha koyduktan sonra gayet normal bir şekilde "bir adet de arkanızda duran durex elite'den istiyorum" dedim. aslında, ondan bunu isterken gayet rahatsız bir durumda olsam da bu durumumu hiç çaktırmadan, sanki sakız ister gibi bir ses tonu takınmıştım. tabii ki korktuğum başıma geldi ve kız anlamadı. tekrar ettim ama nafile, döndü sigaralara falan bakıyor, "durex ne yahu?" diye kafasından geçiriyor ya da anlamamazlıktan geliyordu. o noktadan sonra dönüş yoktu, sike sike alınacaktı o prezervatif. cesaretimi topladım ve "arkanızdaki dolapta bulunan prezervatiflerden alacağım" dedim. kız bir anda gözlerini benden kaçırdı ve arka tarafta bulunan başka bir görevliye "hede hödö abi, buranın anahtarı sende mi?" dedi. anlamadığım bir şekilde prezervatiflerin bulunduğu dolap kilitli idi, çalınır diye desem, değil çünkü zaten kasiyerin arkasında, başka neden ne olabilir acaba diye düşündüm. neyse, çok da kafa yormadım. işin dangalakça yanı, o siktimin anahtarını bulmaları 5 dakika sürdü. arkamda insanlar birikti bu prezervatif yüzünden. bir daha da o carrefour'dan prezervatif almamaya o an yemin ettim.
  • george* prezervatifi açmakta zorlanınca geç kalmış, her şey bir balon gibi sonmüştür. aslında erken kalkmış da denebilir;

    george- neden bu şeylerin paketlerini bu kadar açılmaz yaparlar...
    jerry- kadınlara düşünmeleri için son bir şans vermek için...
  • çeşitli şekillerde macera yaşamamı sağlayan koruyucu. ister prezo deyin, ister kondom, ister çarşaf isterse de çiftli nevresim takımı... bu zımbırtı hayati öneme sahiptir ama ülkemizde bazen başa ilginç hadiseler de getirir. öncelikle cüzdanda ne zaman taşısanız pek bir işe yaramaz. yıllarca taşıdım sadece bir kere çıkarıp kullandım. fakat ne zaman, lan mal mıyım ben niye taşıyorum ki dedim ve artık cüzdanımda yer etmemeye başladı, işte o andan sonra hep ihtiyacım oldu. çok mutlusun değil mi, murphy?*

    üniversitenin ilk yılı, bardan eve dönmüşüm. gecenin 1'i. kız arkadaşımın ödevleri olduğu için kendi evinde. mesajlaşıyoruz. ne yapıyorsun, diye mesaj atıyor. bir şeyler yedim, diyorum. gelen cevaba bak; "gel de tatlını ben vereyim :)" al işte, o saatten sonra bolu beyi'nin evine dayanan köroğlu misali, 4 şaha kaldırmışım atımı, dayandım kızın kapısına... beynime oksijen gitmiyor. belden aşağım olmuş sana tamil gerillaları, tam bağımsızlık istiyor (kapıyı bile ben çalmadım o bastı zile)... gözlerim çakmak çakmak giriyorum kızın evine, çok ateşli başlıyor her şey, kız soruyor;

    - prezervatif getirdin mi?
    + eeuuööh, bize öyle bir bilgi gelmedi*
    - olmaz o zaman!

    burada bir dipnot paylaşmak okuyucu için anlamlı olacaktır; murphy senin amk!

    neyse, kızım nereden bulayım bu saatte, desem de nafile, sen dursan da yürür bu kafile! koşa koşa çıkıyorum evden, ankara kurtuluş'da eczane aramaya! buluyorum kapalı. sonuçta illa alınacak bu zımbırtı, ee benim de sabahı bekleyecek durumum yok, kanamalı hastam var sonuçta, kan yürüyor bir taraflarıma! nöbetçi eczane adreslerine bakıyorum. yuhh en yakını balgat! mümkün değil gitmem... kızın evine geri dönüyorum. kız diyor ki hadi taksiyle gidelim, oradan da sana geçeriz, sende kalırım bu gece. sabaha kadar şenlik var!

    sokağa çıkıp taksi buluyoruz. atlıyoruz. adresi söylüyorum adama, bilmem ne eczanesi var oraya gideceğiz. tamam diyor. taksici bu illa muhabbeti bir yerden açacak. "hastanız var galiba" diyor... hııhıı abi çok hasta bir arkadaş var da, acilen ilacını alması gerekiyor! adam gittikçe uzatıyor. hastalığı ne, hastaneye götürmediniz mi? hay amk! ya güzel abim... bak buradan bütün taksicilere sesleniyorum. gecenin o saatinde 20 yaşlarının başında bir kız ve erkek taksine binmiş ve eczane arıyorlarsa ve hiç de panikler gibi halleri yoksa, normalden çok daha sakin duruyorlarsa bilin ki sevişecekler, kondom almaya gidiyorlar! arkadaş niye zorluyorsun? neyse eczaneyi buluyoruz, taksici ben beklerim sizi, diyor. yok abi gerek yok falan diyorsun ama dinlemiyor adam; "insanlık öldü mü be?" yok ölmedi hatta hayırlısıyla yeni insancıklar için çalışmalara başlayacağım!

    eczaneye giriyorum gecenin o saatinde hayvan gibi kalabalık. veremle savaş dispanseri gibi lan. bir de mal sayımı mı ne yapıyorlar yerlerde, tezgahta dünya kadar koli moli. bekliyorum sıramı. eczacı kadın beni görüyor sizin ne vardı diyor. artık o noktaya kadar gelmişim geri dönüşü yok. ergenin çatallaşan cırtlak ses tonuyla, "prezervağğtif alağktım..." milletin şaşkın bakışları altında kadın buyurun çeşitlerimiz bunlar, diyor ve dünya kadar kutu yığıyor önüme. havale geçireceğim lan! elime ilk gelen kutuyu aldım, hiç bakmadım bile ne olduğuna. parayı ödedim hızla çıktım, bekleyen taksiye bindik, benim eve gittik...

    aldığım kondomların normalden kat kat büyük çıkması, tam anlamıyla çarşaf gibi gelmesi, ayrıca marka olarak okey almış olmam gibi nedenlerle çok kötü bir seks gecesi yaşamış olmamın detaylarını falan özel hayatın gizliliğinden dolayı anlatmıyorum. bari bunu yapayım...
  • ülkemizde (bkz: türkiye) tecavüze uğrayan kadının çantasından çıkması durumunda, tecavüzcünün alacağı cezayı azaltan nesne. (ceza alırsa tabi o kişi(ler), çünkü ülkemiz aynı zamanda bir kadına 5 kişi tecavüz edip bunlardan 1i kadınla evlenmeyi kabul ettiğinde, diğer 4ünün salıverildiği bir yer, tabi bu bilgi konunun dışında, bense nefretini kusacak yer arayan bir bünyeyim)

    yani neymiş, çantasında prezervatif taşıyanlar tecavüz edilmeye hazır, müsait, hatta bir ihtimal isteklidir de, böylelerine müstahaktır..

    (bkz: yorum yapacak gücü kendinde bulamamak)
  • 90 yada 91 senesi, eniştemle istanbul'dayız. birgün beyazıt civarında gezerken bir tezgahta (yanlış okumadınız) asmışlar açık açık. bende, benden çok daha büyük eniştemde önce anlamadık, eniştem satıcıya "bu nedir kardeş?" diye sordu. adam "prezervatif abicim" dedi. yine ikimizde anlamadık, eniştem anlamadığını belli eden bir yüz ifadesiyle" o ne öyle?" dedi. adam bu sefer "yarrak kılıfı abicim" diye cevap vermişti.
    eniştem kıpkırmızı bir surat ifadesiyle "yürü" derken bana, ben gülmekten kendimi alamıyordum.
    işte böyle bir anısı olan "yarrak kılıfıdır"...