archotep

  • anadolu çocuğu (324)
  • 972
  • 4
  • 2
  • 0
  • 6 gün önce

ekşi itiraf

bikaç yıldır kimseye bu kadar takılıp kalmadım galiba. objektif olamıyorum. ne düşündüğünü kestiremiyor gözlemlerimden düzgün bi sonuç alamıyorum. ilişkiyi kendi adıma nasıl yönlendirmem gerektiğini bilemiyorum. çünkü gereksiz yere düşünüyor zihnimi meşgul ediyorum.

bikaç yıl önce kalbim çok kırıldığında kendi adıma uzun vadede kararlar aldım. bunları yavaş yavaş uyguladım. fakat şimdi kendi kontrolümün dışında olan şeyler yeterince korkutuyor beni.

onunla vakit geçirmekten yeterince zevk alıyorum. zamanın nasıl geçtiğine dair bi fikrim yok. çok normal karşılıyorum bunu. başka birisi olsaydı yatağa giden en kısa süre benim için önemli olurdu. fakat şimdi öyle davranamıyorum çünkü kaybetme riskini göze almış oluyorum. sonuç olarak nasıl yaklaşmam gerektiğini bilmediğim için ona olan ilgimi söylemiyorum. böyle bi durumda en iyisi akışına bırakmaktır diyip akışına bırakıyorum. kendi kendine takılıyorum böyle. sonra başka başka endişelerle kaplıyorum zihnimi. bu işler için optimal bi aralık var bence. o zaman diliminden taşınca friend zone da kalıyosun ok. sorun yok fakat bu seferde orda mı kalmak istiyorum diye kendime soruyorum. kendime geçerli bi cevap veremiyorum. tam bir kız kararsızlığı içindeyim. kendi kendime sorunlar yaratıyorum. bunları yazarken de ne istediğime karar vermediğimi anladım. olayı neden bu kadar kompleks hale getiriyorum çok iyi anlayabiliyorum. özel bi anlam yüklüyorum ona karşı. bunları hissediyor olmak güzel. bence böyle de kalabilir. böyle de güzel. kendini kontrol edebilmeyi seven bi adamım ben. bu duyguları en son birisi için hissettiğimde yerlerde sürünmüştüm. şimdi de öyle olacak gibi bi endişem yok ama irademin kırılması beni rasyonelitenin dışına itiyor ki bu da benim için yeterince rahatsız edici bi durum.

kendime vakit ayırmayı çok severim. iç dünyam geniş ve pervasız. bi şeyi istediğimde onu ne olursa olsun elde etmek isterim. sonunda sıkılacağımı bilsem de elde etmeye çalışırım. nerde durmam gerektiğini yine kendi kendime söylerim. kendi kontrolümü kaybediyor olma fikri beni tedirgin eden şey. halihazırda hiçbişiyi dert etmeyen biri olarak içinde bulunduğum sevgi pıtırcıklığı durumu istemediğim bi şey ama bi yandan da güzel. farklı bi enerji var vücudunda. kimyasını seviyorum.

(bkz: #47991180)
(bkz: yer yarilsa da icine girsem denilen anlar)

devamını okuyayım »
31.12.2014 17:55