yaran diyaloglar

• öğretmen: oğlum sevgili arsız ölümü bitirdin mi?
  öğrenci: eeeööö yani bitirdim
  öğretmen: nası yani ne kadarını bitirdin?
  öğrenci: yani işte genel olarak bitirdim!
• vize donemidir. ders calisilmaktadir. saat 01.30 sularidir,, sinav bir sonraki gun 15.00'dadir.
  
  hus : abi 8 chapter var, cokta uzun degil. 3 gibi biter bunlar.
  polifonik osuruk : oooo o zaman bi king doner dersten sonra.
  hus : manyak misin abi ?o siradatamathinsani girer.polifonik osuruk` : abi dersten sonra king doner dimi ?
  tamath : manyak misin abi ?
  polifonik osuruk : ??
  hus : dedim bende.
  tamath : winning eleven oynariz...
• hoca ogrencilerden problem yazmasini ister;
  
  arkadas: is there any meaningful differences between hede hodo with using my software.
  hoca: software ine bi isim ver oglum
  arkadas: tamam i$te hocam ismi my software
  hoca: $urda birininde my software di, bundan sonra seninki mustafa my software olsun.
  
  gozumden ya$ geldi, bi muddet bulanik gordum.
• yao- meraba.. ben soyle kollari bol olan bi tisort istiyorum. modeli filan onemli diil yani, kolumdan gecsin yeter...
  x- aa gecmis olsun hanfendi ne oldu elinize?
  yao- onemli bisey diil, kirildi... var mi oyle bir tisort?
  x- hay allah.. ne kadar kalacak alci?
  yao- daha var.. tisortleri gorebilir miyim?
  x- tabi gorebilirsiniz bu tarafta.. bu arada sahane eteklerimiz geldi bakiiiiiiin
  yao- evet evet supermis.. hepsine bakamicam, bana bol olan bi tisortu cikarir misiniz?
  x- bakin bu eteklerde de hodo karta 6 taksit yapiyoruz. durun durun bir de su modeli var
  yao- .....
  x- bakin bunu gomlegin altina da giyebilirsiniz
  yao- yok zaten ben gomlek te giyemiyorum alcidan dolayi.. tisortlerin l bedenini gorebilir miyim?
  x- aa olur mu hic, buluruz size bir gomlek.. gomlekler de indirimde
  yao- hayir hayir durunnn
  (adam gitmistir bile)
  .....
  x- bakin bu gomlek tek kaldi
  yao- beyefendi ben tisort almak istiyorum
  x- ama 6 taksit var kre..
  yao- isterse 112 taksit olsun zaten alamam cunku imza atamam.. l beden tisort gorebilir miyim?
  x- aaa kolay durun.. (dukkanin obur ucuna bagirir) nesriiiiiiiiiiin hanfendi dusmus te.. imza atamiyo nasil yapariz?
  yao- dusmedim ki ben
  nesrin- ayyyy gecmis olsun nerde dustunuz
  yao- dusmedim!
  x- simdi nasil yapsak... sol elinizle atamaz misiniz?
  yao- atamam
  nesrin- bi bos kagit verelim once bir deneme yapin
  yao- .....
  x- nesrin boyle imza atamayanlar notere gittiginde 2 sahitle olabiliyomus oyle biliyorum ben
  nesrin- yok notere gerek yok soyle bir karalasin yeter
  yao- ??!?
  nesrin- buyrun bunda deneyin
  yao- neyse.. ben tisort alacaktim ama vazgectim
  nesrin- ama..
  yao- yok yok tesekkurler.. iyi gunler
• -...bakalım belki eylül gibi süpriz bi nikah yapabilirim
  -aa kimmiş bu ya var mı resmi filan?
  -daha neler liseli aşıkmıyız biz resim filan..
  -o halde video kaseti?
• bir dönerciye girilir, çişi gelen arkadaş tuvaletin yerini öğrenmek ister;
  
  -usta tuvalet için nereyi kullanıyosunuz?
  +camiyi
  -?!, biz iki yarım alalım
• gün itibariyle;
  
  balmumcudan yolcu alarak beşiktaşa doğru gitmekte olan minibüs şoförünün -herkes tam mı? diye bağırması, herkes şaşkın şaşkın birbirine bakarken önden cılız bir kadın sesinin herhalde tam demesi, bunun üzerine şoförün -pardon ya, servisten kalma alışkanlık demesi.
  
  an itibariyle;
  
  annenin tansiyonu yine normal seyrinden şaşmış olacak ki bileğini uzatarak nabız kontrolü için gelir.
  
  anne- çocuğum bi bak atıyo mu?
  akay- efendim.nasıl yani?
  anne- ama atmıyo sanki
  akay- hehehehhe yerim ben seni ama.
• gece 2, ofiste calisilmaktadir. ofis zemin kattadir ve pencere aciktir. polis arabasi durur, polisler iner cama gelir :
  
  p : hirsiz misiniz lan siz ?
  o : yarina is teslimi var calisiyoruz abi...
  p : ulan bu saatte calisilir mi ?...
  o : sen de calisiyosun ya abi...
  p : ben bir dusuniyim bunu...
• -abicim az sosyal ol ya...
  -ya daha geçen ay 6 kızla yattım daha nekadar sosyal olacam?!
  -oha be, ayı be...
• sehirlerarasi bir otobuste gercek otesi, gizli kamera arattiran bir dialoga sahit olunur. mytholog un onundeki koltukta genc bir kiz oturmaktadir. kalkis vaktinde yaslica bir beyefendi gelir, nazikce selam verip kizin yanina oturur. aralarinda su dialog baslar;
  
  adam:rahatsiz olduysaniz biletimi degistirtebilirim
  kiz: ne munasebet beyefendi, hangi yuzyilda yasiyoruz
  adam: ne bileyim yani genelde...
  
  adam sozunu tamamlayamadan, kulak misafiri olan genc muavin duruma el koyar. sanirim kizi etkileme, 6 saatlik yolculugu cebinde yeni bir telefon numarasi ile sonlandirabilme derdindedir. belki de bir cennet düsündedir, kimbilir.. biletler alinip kontrol edilir;
  
  muavin: beyefendi sizi ben sole alayim
  kiz: neden aliyorsunuz ki durduk yere?
  m: (gayet kibar) yanlislik olmus hanimefendi, bayan yani verilmis
  k: ne olacak canim, iran da mi yasiyoruz?
  m: (ayari almis, cosmaya baslamistir) sizin rahatiniz icin yapiyoruz hanimefendi..
  k: ben gayet rahatim zaten, kimsenin yer degismesine de gerek yok.
  m: (iste talihsiz cumle) ondan sonra, yok uludag otobusleri soyle, yok muavinleri boyle diye evlerde dedikodu yapmasini biliyosunuz ama!
  ^*
  k: aa! ne dedikodusu be! ne diyorsunuz siz?
  m: yaa kulagimiza geliyo bizim
  k: (sanki bi turk filminde yasiyorcasina) onu bilemem ama bundan sonra “uludag muavinleri cok kustah” diyecegimden eminim!
  m: hanimefendi bana kustah diyemessiniz siz!
  k: kustahsiniz iste!
  
  neyse ki sofor marsa basar, muavini cagirir. 6 saatlik yolculuk baslamistir. 44 yolcu, hizli bir kutunun icinde, sinirle sallanan bir kolonya sisesinin sahibinden nasil su istenecegini dusunmektedir. ve olaylar gelisir