şükela:  tümü | bugün
  • belli başlı taktikler ve stratejiler.
    ah bi de bunları uygulayabilsem..
  • suzann pileggi pawelski ve james pawelski, "happy together" adlı kitabında uzun süreli ilişki ve sevginin kalıcılığının sağlanması için şu dört hususa dikkat çeker:

    1. uyumlu tutku

    sağlıklı ilişkiler; kendimize güvenen, olgun ve bütün olabileceğimiz, aynı zamanda da savunmasız ve karşımızdakine açık, kendine özgü güçlü yanlarını ve armağanlarını takdir edebileceğimiz karşılıklı bağımlılığı içerir. bu tür bir ilişkiye sahip olmak için, ilişkiyi sürdürebilecek sağlıklı bir tutku geliştirmek için bir çift olarak yeni ve heyecan verici aktiviteler gerçekleştirmeliyiz.

    uyumlu tutkunun tersi, tam insan olarak gelişmekte zorlanabileceğimiz takıntılı tutkudur. çünkü karşımızdakinin bizi yola getirmesi veya tamamlaması için önünde eğiliyoruz. bu tür bir tutkunun, araştırmacı robert vallerand'ın her ilişkiye hiç tutkulu olmadığı kadar zarar verdiğini iddia ettiği karanlık bir yanı var. o ve meslektaşları takıntılı tutkunun mutsuz ilişkilere ve daha az tatmin edici cinselliğe yol açabileceğini araştırmıştır.

    öte yandan uyumlu tutku; daha iyi konsantrasyon, daha olumlu bir görünüm ve daha fazla heyecan gibi bilişsel ve duygusal avantajlara yol açar. araştırmalar, ilişki çatışmaları sırasında da daha az yıkıcı davranışlarla ilişkili olduğunu keşfetmiştir.

    daha uyumlu tutku nasıl oluşturulur? ilk olarak, güven inşa etmek önemlidir. ilişki araştırmacısı john gottman, birbirimize dikkat etmemizi öneriyor. yani, birbirinize dönün, hoşgörü uygulayın, anlayış gösterin, yanıtlarınızda savunmasız olun ve empati gösterin. her seferinde doğru yapamayabilirsiniz; ancak devam eden uygulamanız, başarı şansınızı artırır ve uzun vadede size karşılığını verir.

    2. olumlu duygular geliştirmek

    barbara fredrickson'un belirttiği gibi, olumlu duygular huzurumuz için önemlidir ve bizi daha zor zamanlara hazırlayabilecek belirli ve kalıcı fiziksel, psikolojik ve sosyal kaynaklar oluşturmamıza yardımcı olur. ama olumlu duygular tam olarak nedir? iyi bir parça çikolata yemekten zevk aldığımız anlamına mı gelir?

    zevkle ilgili yanlış bir şey yok! elbette mutlu olmak için hayatımızda buna ihtiyacımız var. ancak, fredrickson olumlu duygular hakkında konuşurken, sevinç veya mutluluğa ek olarak; ilgi, umut, şükran ve huşu gibi daha geniş bir duygu repertuarından bahsediyor. bunlar; öfke, üzüntü veya korku gibi “olumsuz” duyguların yerine geçmez. belki de “negatif” olarak etiketlenmemelidirler. çünkü davranışlarımız üzerinde olumlu etkileri olmalıdır, adaletsizliğe karşı durmamıza, toplanmamıza yardımcı olmalıdır. bununla birlikte, özellikle ilişkilerdeki aşırı olumsuzluk kimseye fayda sağlamaz.

    aktif olarak geliştirmek istediğimiz şey olumlu duygulardır. araştırmalar, daha olumlu duygulara sahip insanların daha iyi kardiyovasküler profillere sahip olduklarını ve inmelerinden daha iyi iyileştiklerini bulmuştur. olumlu duygular, duygusal olarak zor zamanlara karşı bir tampon oluşturabilir. olumlu duygular, evlilikler de dahil olmak üzere yaşamın birçok alanında başarıya yol açar. karşımızdaki için de bulaşıcı olabilir; bu yüzden eşimizinde pozitifliğimizi “yakalayabilmesi” için kendimizinde daha olumlu bir duygu geliştirmeye çalışması ilişkimizi harekete geçirir.

    daha olumlu duyguları nasıl geliştirebiliriz? kendinize daha mutlu olmanız gerektiğini söylemek işe yaramaz. aslında, araştırmalar mutluluğa çok fazla değer vermenin ve onu sabitlemenin geri tepebileceğini ve bizi daha az mutlu edebileceğini göstermiştir.

    bunun yerine, kararlar vererek ve hayatınızı olumlu duyguları desteklemeye yardımcı olacak şekilde düzenleyerek “pozitifliği önceliklendirebilirsiniz ”. hayatınızdaki hangi aktivitelerin size olumlu duygular getirdiğine dikkat edin ve bunlardan daha fazlasını hayatınıza programlamayı unutmayın. dans etmenin eğlenceli olduğunu fark ederseniz, partnerinizle yaptığınız şeylerin repertuarına eklemek isteyebilirsiniz veya birlikte uzun yürüyüşler yapabilir, birlikte akşam yemeği yapabilir veya düğün fotoğraflarına birlikte bakabilirsiniz.

    mesele, olumlu duyguları zorlamak değil, kendinizi ve eşiniz için doğal olarak pozitifliğin ortaya çıktığı bağlamlara sokmaktır.

    3. iyi zamanların tadını çıkarmak

    tatmak, olumlu duygular ile ilgilidir; ama daha çok etkilerini güçlendirmekle ilgili. sorunlara odaklanmak ya da birbirlerini kabul etmek yerine, iyi niteliklerine ve birlikte geçirdiğimiz iyi zamanlara katılmayı hatırlarsak, zaman içinde karşımızdaki kişi takdir bağlamındabize yardımcı olur.

    tatmak, ilk deneyimin ötesine geçen farkındalığa veya meta farkındalığa yakın bir şey gerektirir. şu anda olanları takdir etmenin yanı sıra geçmişi hatırlamak veya eğlenceli bir gelecek deneyimi hayal etmek, mutluluğumuz üzerinde olumlu bir etkiye sahip olabilir.

    bizim için önemli olan karşımızdakinde gördüğümüz olumlu nitelikleri iletmek, bryant ve veroff'un “duygusal onaylama” olarak adlandırdığı bir şey bu, evlilikte tatmin olmak ve çocuk sahibi olmak gibi zor geçişleri başarılı bir şekilde sürdürmeye faydalı olur. ayrıca, eşimizin iyi nitelikleri için teşekkür etmek, şu andaki bağımızı güçlendirebilir ve yolundaki ilişkimizi geliştirmek ve bireysel mutluluğu artırmak için kaynaklar oluşturabilir.

    eşinize hayatınızdaki olumlu deneyimlerden bahsetmek de eşiniz hevesli bir destekçi olduğu ve sevincinizi azaltmaya çalışmadığı sürece ilişkisel huzuru artırır. aslında, birbirleriyle olumlu yollarla iyi zamanlarını paylaşan çiftler, daha uzun süre birlikte kalmalarında rol oynayabilecek daha fazla ilişki memnuniyeti belirmektedirler.

    4. karakter gücünüzü bilmek ve geliştirmek

    bir başkasına “beni tamamla” ya da “sensiz yaşayamam” demek romantik gelse de, bunlar sonuçta kalıcı sevgiye yol açan duygular değildir. bunun yerine, kendiniz ve eşinizdeki benzersiz karakter güçlerini oluşturmanın ve desteklemenin önemini anlarsanız, daha uzun süreli bir sevgi ile ödüllendirilirsiniz.

    karakterin güçlü yönleri; hepimizin bildiği dürüstlük, güven, hoşgörü gibi doyurucu bir yaşamın anahtarları olan ve değişen derecelerde sahip olduğumuz niteliklerdir. martin seligman ve christopher peterson, karakter gücünüzü tanımlamanıza ve bunları eşinizle paylaşmanıza yardımcı olacak bir envanter geliştirmiştir. bunu yapmak, benzerliklerinizden ve farklılıklarınızdan daha fazla haberdar olmanıza yardımcı olabilir.

    araştırmalar, özellikle de bunları kullanmanın yeni yollarını denerseniz, karakter güçlerini geliştirmenin sizi daha mutlu edebileceğini göstermiştir. eşinizin karakter olarak güçlü yönlerini tanımak ve takdir etmek ilişki memnuniyetinizi artırabilir.

    birbirinizin güçlü yönlerini nasıl destekleyebilirsiniz? bunun bir yolu, karakter güçlerinizi hayatınızda nasıl başarılı bir şekilde kullandığınızla ilgili hikayeleri sevdiklerinizle paylaşmaktır. çiftler birbirilerini dikkatlice dinleyebilir, meraktan(yargılamak yerine) ve anıların tadını çıkarmaktan ötürü teşvik edebilir, bu da çiftlerin birbirileri için yeni ve daha fazla takdire ve aralarında oluşacak daha sıkı bir bağa katkıda bulunur.

    pozitif psikoloji, karşılıklı iyiyi bulmamıza, beslememize ve kendimizi daha iyi hale getirmek için çalışmamıza yardımcı olmak için bize kanıta dayalı yaklaşımlar sunar. daha uyumlu tutkuyu ve duyguyu, zevki ve karşılıklı büyümeyi teşvik ederek, evliliklerimizi ve ilişkilerimizi gerçek bir etki yapacak şekilde destekler.

    kendimize şunu hatırlatmalıyız; masallar dışında sonsuza dek mutlu olunmuyor. gerçek hayatta, uzun süreler boyunca birlikte mutlu olmamıza yardımcı olacak şey sağlıklı alışkanlıklarımızdır.
  • kör bir göz sağır bir kulak
  • tahammül, serdengeçtilik
  • iki insanında bir arada olmayı istemesi lazım onun dışında kalanların hepsi fasa fiso. ne kadar uğraşsanda, olumlu düşünmenin yok ıvır zıvırın ne faydası var adam / kadın gitmeyi istedikten sonra . bin kere yazdım şans işi bu işler iyi bir insana denk gelmek bile artık lüks.
  • sevmeyin.
    çünkü; severseniz gidiyor, sevmezsenin uzun süreli oluyor.
  • az görüşmek...
  • (bkz: #103732569)
  • görüyorum ki 1 senelik ilişkiye uzun diyenler olmuş, açılın iki tane neredeyse 4 yıllık ilişkizede geldi.

    buradaki tavsiyelerin hepsi; uzun yaşamanın sırrı başlıklı haberleri andırıyor bana, yok avokadoyu ejder meyvesiyle kür yapıp günde 3 yudum içerek tüketin gibi saçma tavsiyeler. bir gün kafanıza saksı düşer ve ölürsünüz, o kadar da şey etmeyin yani.

    he düzgün bir ilişki için tavsiye arıyorsanız; birbirinizin yakın arkadaşı hatta dostu olmanız gerek, saygı duymanız gerek.

    eyyorlamam bu kadar, yarışmacı arkadaşlar başarılar dilerim.

    edit: imla
  • 2 ilişkim oldu, ikisi de uzun süreli denebilir.

    biri 4.5 diğeri 2.5 sene.

    benim için sırrı şu şekilde:

    1. uzun ilişki yaşamayı istemek.

    evet en önemli kısım bu, uzun ilişki yaşamayı istemiyorsanız, yaşayamazsınız.

    2. daha iyisini bulabilirim hissini yenmek

    herkes her zaman daha iyisini bulabilir arkadaşlar, birlikte olduğunuz kişi de sizden daha iyisini bulabilir, bu histen kurtulmazsanız, o iş yaş.

    3. sosyal medya kullanmamak

    instagram’da filtreli makyajlı kadınları görüp de kendi kadınınızı küçümsemeye başlamamak için harika bir yöntem, merak etmeyin o instagram’da gördüğünüz fotolar gerçeğe yakın bile değil zaten boşuna oturduğunuz yerde kurulmanızı sağlar.

    4. ekonomik sıkıntı yaşamamanız ve senin paran benim param muhabbeti yapmamanız.

    yani bu maddeyi açıklamama gerek yok heralde ancak ekonomi bu işin başında gelir, aşk geçtikten sonra sadece birlikte vakit geçireceğiniz sevdiğiniz bir insan kalıyor çünkü, parasızlık da kişilerin sinir stres kat sayısını arttıran bir şey.

    5. iki tarafın da kendine ait uğraşlarının olması.

    yalnız kalıp kendi uğraşlarına bakabilmeli taraflar, ilişki kurumunun içinde boğulmamalı.

    6. kıskançlık minimum düzeyde olmalı.

    birliktelik yaşadığınız kişinin kimle nerde kaçta takıldığı sizi rahatsız ediyorsa zaten o kişiyle birlikte olmamalısınız, güven şart.

    7. ortak aktivite olmalı

    birlikte yaparak eğlendiğiniz bir iki şey olmalı en azından, oyun oynamak mesela en beleşi bunlardan, lol atın, lol güzeldir.

    8. sıkmayan aileler

    ne zaman evleniceksiniz baskısı olmamalı iki tarafın da ailesinden.

    böyle gider bu aklıma geldikçe editlerim olmadı :/