ekşi sözlük kullanıcılarıyla mesajlaşmak ve yazdıkları entry'leri
takip etmek için giriş yapmalısın.
hesabın var mı? giriş yap
500 bin dolara tek gecelik ilişkiyi reddecek kadın
-
bi kere de şu teklif biz erkeklere yapılsın ya.
edit: başlık sahibi bir kaç örnekleme yapmış ve buna göre vereceğimiz cevapları merak etmiş. 500 bin dolara yapabileceklerimi anlatsam uykularınız kaçar.
edit2: hemcinslerimden g.t verir misin gibi çok naif çok kibar sorular alıyorum, belli ki gelmeye de devam edecek. bu soruyu sizin güzel hatrınıza 2 bin dolar karşılığında cevaplarım.
müşteri temsilcisine bağlanma kısa yolları
-
telefonda masal dinlemek istemeyenler için gerekli kısa yollar.
bankalar
akbank: 4442525 4+2+0
albaraka türk: 4445666 0
burgan bank: 08502228222 0
cepteteb: 08502220929 0
denizbank: 08502220800 2+1+0
enpara: 08502223663 (herhangi bir tuşlama gerekmiyor)
finansbank: 08502222900 1+5+4
garanti: 4440333 (direk sesli yanıt sistemine bağlıyor. rast gele bir kaç tusa bastıktan sonra ana menüye tekrar aktarıyor ve tuşlama ile devam ediliyor. bu şekilde 1-3-5 tuşlayarak nihayet mh ile görüştürüyor) 1+3+5 *
halkbank: 4440401 0
hsbc: 08502110111 1+8+4
ing bank: 08502220600 3+0
iş bankası: 08507240724 sesli yanıt +0+6
kuveyt türk: 4440123 2+0
odea bank: 08502228444 6
şekerbank: 4447878 (herhangi bir tuşlama gerekmiyor)
yapı kredi: 08502220444 1+0 ya da 2+0
teb: 08502000666 3+1+1
türkiye finans bankası: 08502222244 0
vakıfbank: 08502220724 2 + 0
ziraat bankası: 444 00 00 1+6+0
gsm
turk telekom: 444 1 444 1+1+3+1+4
bimcell: 4444551 0
turkcell: 05325320000 sesli yanıt sistemi ( "müşteri temsilcisine bağlanmak istiyorum" diyorsun. önce bağlamıyor, "ne istiyorsanız buraya söyleyin" diyor. tekrar "müşteri temsilcisine bağlanmak istiyorum" dediğinde bağlanıyorsun.) *
vodafone: 5425420000 0+0+3
online alışveriş
n11: 08503330011 1+1+0 (siparişleriniz hakkında)
hepsiburada: 08502524000 2+5 (kargo vesaire)
diğer
digiturk: 02124737373 0
tivibu: 4440375 4
ttnet: 4440375 1+6 (teknik destek)
superonline internet: 08502220222 2 + 1 + 6 + 0 (şifresiz), 2 + 1 + 6 (şifreli)
superonline arıza yardımla alakalı 3+4+0
vodafone süpernet: 08505420542 1+5+6
yurtiçi kargo: 4449999 1+3 *
aras kargo: 4442552 6
mng kargo: 4440606 1+0 *
sürat kargo: 4440127 0
ptt çağrı merkezi: 08502221788 8+1
passolig: 08507243344 önce tc kimlik numaranızı tuşlayın. mevcut banka kartınız ile devam etmek için 1'e basınız. (başvuruyu yeni yaptınız fakat kartınız size ulaşmadıysa 9'a basın) daha sonra aralarda iki saniye bekleyecek şekilde 2 - 4 - 3 - 4 numaralarını tuşlayınız. #59615312
erikli: 4440222 2
not: veritabanına katkıda bulunmak isteyenler yeşillendirebilirler.
sözlük yazarlarının 2014 yılbaşı programları
-
şoktan aldığım karton şapkayı takıp dizi izlemek. bu heyecana dayanabilecek miyim bilmiyorum.
hatırladıkça iç burkan garibanlık anıları
-
tam olarak benim anım değil aslında. gerçek bir anı da değil işin doğrusu. sadece bir kişi için doğru bu anı, o da umarım harika bir hayat geçiriyodur, geçirmiştir.
90 lı yılların başı, örli doksans diye bilinir. atakule vardı ankara'da, bildin mi? keşke bilmeyeydin, neyse o zaman orası popüler allah sizi inandırsın ve kumpir diye inanılmaz bir yemek yapıyolar. yeni çıkmış sayılır. bi kumpirin içine çift sosis koyulabildiğini ve böylece king kumpir olduğunu öğrendiğimizde içimizi heyecan kaplayan yıllardı. vay be.
neyse efenim, bastık gittik biz kumpiri yemeye. girdik dükkana, oldukça boştu. oturduk, king kumpirimizi sipariş ettik. kısa keseyim, geldi kumpirler afiyetle yedik. sonra, lakabı gödeleme olan (niye hatırlamıyorum) arkadaşımız sadece garip bir insan olduğu için kumpirin patatesini de komple yedi. niye yiyon dedik, güzel oluyo dedi. neyse bitirdi bu patatesi yemeyi ve tuvalete gitti. tam o sırada büyük ihtimalle mekanın sahibi olan lacoste tşörtlü, pantolon askısı takmış amca masamıza geldi. afiyet olsun dedi, beğendiniz mi dedi. ivit dedik, çokzeldi. o sırada amcanın gözü boş kumpir kartonuna takıldı ve sordu.
-evladım bunun patatesi nerede?
+abi onu yiyen arkadaş tuvalete gitti. çok fakir kendisi, annesi babası da yok. biz buraya getirdik onu kumpir yesin diye, yapma dedik ama dayanamadı hepsini yedi. kusura bakmayın amca :/
diyiverdim. neden bilmiyorum öyle yaptığımı. bir dönemdi sanırım, ergenliğimin yanında bir de dış ergenlik falan geçiriyordum galiba. yeni tanıştığım insanlara abuk subuk yalanlar söylüyordum. hava atma falan amaçlı değil ha. nerede okuyosun diyolar, okumuyorum su satıyorum diyorum. baban ne iş yapar diyolar, muhasebeci demiyorum da beyaz eşya bayimiz vardı sattık ganyan bakıyoruz diyorum. bakkala teyzemler geldi çorum'dan diyodum lan durduk yere, töbe estafırılla. teyzem de yok, çorum'dan kimseyi de tanımam etmem.
neyse, amca bunu duyunca dudak titretti birden. ağlıycak lan kalantor gibi adam. oturun gitmeyin, geliyorum ben dedi ve gitti. o sırada gödo geldi (gödeleme) hadi gidek falan diyo, biz de oyalıyoruz işte, kolalar bitsin az daha oturak falan diye. derken amca belirdi yanımızda elinde üç tane kumpir.
-bunlar da genç müşterilere ikramımıııızzzz. hadi afiyet olsun. diyip kaçtı.
gödo nooluyo la dercesine bakıyor, biz girşmişiz bile kumpire. neyse o da çok soru sormadı, yedi kumpirini. tabi yine kabuğuyla yedi allahın davarı. kalktık, kasaya gittik. hesap ödendi dedi çocuk. ısrar ettik, olmaz dedik. bari ilk yediğimiz 3 taneyi ödeyelim dedilk. olmaz dedi çocuk. biz uzatınca, patron sizden para alırsam beni buraya yatırıp sker. çıkın lan şimdi dışarı!! dedi.
çıkmadan tuvalete gideyim dedim, koridorda amca durdurdu beni. haftaya yine gelin oğlum, arkadaşınızı da getirin. aferin üstünü başını yapmışsınız siz, tertemiz maşallah dedi.
utancımdan daha fazla dinleyemedim amcayı, koşarak çıktım dükkandan. dolmuşa binip eve döndük, işeyemedğim için yolda çok sıkıştım. altıma ediyodum ama o ayrı hikaye. amcayı bi daha hiç görmedim, cesaret edip bi helallik alamadım.
1 yaşındaki bebeğe doğum günü kutlamak
kendi kendini karıştıran çay bardağı
-
hiç tutmadığım buluş..kendi karıştırmaya başlarsa, kaşla göz arasında çayımı da içer bu ipne.
galatasaraylı oyuncuların bedelli sırasındaki pozu
-
içlerinden biri kaybettiği iddia sebebiyle hepsinin bedelli parasını ödüyor olabilir. adamlara koymaz nasılsa...
filmlerde geçen hayali şirket isimleri
-
(bkz: acme)
the shawshank redemption'ın yerli dizi versiyonu
-
hala cekilmemis olmasi saskinlik verici. ben dizici arkadaslara yardimci olayim.
dizinin adi: mapushane gulleri
yonetmen: osman sinav
oyuncular:
andy : kivanc tatlitug
red : mansur ark
hapishane muduru: zafer ergin
rita hayworth posteri: turkan soray posteri.
muzik : grup yorum
hadi gerisini de siz halledin artik. kib. optm. bye.
çomar yüzünden işinden kovulan a 101 kasiyeri
-
şimdi işçi sınıfı toplansa ve dese ki, "bize böyle davranan bir firmada çalışmama kararı alıyoruz" ama söz konusu sınıf gücünün farkında değil ki, demez.
edit:
dayının torunları, mesaj kutumu yeşilin elli tonuna çevirdi. yok o çıksa başkası yarın işe başlarmış, bilmem ne. yahu biz ne diyoruz acaba. "bir olsalar, ortak karar alsalar" ahh ah...
ay'a gönderilen ilk insan türk kızı olsaydı
-
ilk adımı kendisi atmazdı, ay'dan ilk adımını atmasını beklerdi.
(bkz: bn ne gdcm ona yeaa, o glsn bna)